Il fut un temps où je pensais que les gens hospitalisés en rajouter toujours un peu trop lorsqu’il parlait de leurs conditions de vie là-bas. La bouffe ne pouvait pas être si terrible que ça pas vrai ? Je veux dire, un hôpital était censé gardé les personnes en vies, alors je ne voyais pas vraiment pourquoi ils s’éclateraient à donner de la merde en boîte à leurs patients. Et puis les infirmières ne pouvaient pas faire irruptions à n’importe qu’elle heure dans votre chambre la nuit pour s’assurer de votre bonne santé en vous réveillant toutes les 2h00, c’était complétement illogique quand on pense que les gens malades ont généralement besoin de repos. Je me disais aussi que les médecins ne pouvaient pas être ses trous des culs hautains, trop fiers de leur portefeuille et qui ne porte aucuns intérêts aux personnes qu’ils soignent. Là aussi, c’était complétement débile. Ils se sont quand même cassé le cul à faire des années et des années d’études pour sauver des vies non ? Pour aider des gens. Alors ouais, pendant très longtemps je me suis dit que ses gens en rajouter beaucoup trop. Et depuis j’ai changé d’avis. Cela devait faire quoi, 2 semaines que j’étais réveillé et j’avais déjà envie de m’étouffer dans mon oreiller. En effet, la bouffe était horriblement dégueulasse. Je crever tellement la dalle qu’il m’arrivait de demander à des visiteurs qui passaient devant ma chambre de me ramener un snickers ou n’importe quoi d’autres du moment qu’il s’agissait d’un truc bien gras et bien caloriques. Les infirmières rentraient dans ma chambre toutes les nuits pour les constantes et toutes ses merdes, me réveillant au moins 6 fois par nuit. Je n’avais plus de cernes, j’avais passé le cap des grosses valises de voyage. J’arrivais parfois à piquer un somme dans la journée mais à croire que j’avais la poisse, c’était toujours le moment ou un médecin venait me poser des questions sur mon amnésie. Et les médecins. Nom de dieu ! Il m’avait collé au cul le médecin le plus irritable du monde. Il me fixait toujours comme si j’allais le mordre ou quelque chose du genre. Il ne me souriait jamais, il était super désagréable et par-dessus le marché il refusait que je me balade dans les couloirs parce que « mes muscles n’ayant pas fonctionnés depuis longtemps, j’étais susceptible de faire une chute ». Il n’a même pas pensé un instant que si je restais encore longtemps allonger sur ce putain de lit, mes jambes allaient se désintégrer toute seule. J’avais l’impression d’être en prison, dans une cellule, avec une camisole de force. Je n’avais qu’une envie, sortir de ma chambre et me balader n’importe où, tout plutôt que contempler encore et encore ses murs blancs et cette télé de merde. Si j’avais loupé plus de 4 ans de téléréalité, j’avais tout rattrapé en l’espace de deux semaines. Plus belle la vie, Secret story, Star Academy… J’étais absolument incollable désormais. Et puis n’oublions pas les reportages animaliers, les dessins animés, les programmes de chansons et à mon grand désespoir, les chaînes politiques. J’avais vu tous les épisodes des feux de l’amour et toutes les saisons de Julie Lescaut, Commissaire Moulin et Le juge est une femme. Les références types du gars qui va finir sa vie dans un hôpital. Et on se demande pourquoi les gens deviennent parfois des légumes. Avec toutes les merdes qu’on se tape tous les jours, il ne faut pas être étonné que quelques cerveaux grillent de temps à autres. En ce début d’après-midi, mon programme étant terriblement chargé, ironie sort de ce corps, j’avais décidé de roupiller. Ou tout du moins, d’essayer de roupiller. J’avais tout prévu, l’infirmière était passé il y a 10 minutes, j’étais donc tranquille pendant 1h, 2h si j’avais de la chance. Puis j’avais fermé les yeux. Jusqu’à ce que je sente une présence à mes côtés. Jusqu’à ce que j’ouvre les yeux 30 minutes plus tard pour voir une petite blonde déposer des fleurs sur ma table de chevet. Jusqu’à ce que je lui attrape le poignet par pur réflexe en sortant des limbes du sommeil. « Aaaaaaaah ! » cria la fille en sautant en arrière. Moi même surpris, je sursautais violemment tous en lâchant sa main. Un gémissement de douleur m’échappa lorsque tous les muscles protestèrent. Outch. En surface, je ressemblais à quelqu’un de tout à fait normal. Pas de blessures apparentes étant donnés que tout avait guérit durant mon coma. Tout sauf mes souvenirs bien entendu. Mais à l’intérieur, j’étais littéralement en morceaux. J’avais toujours mal partout. Le médecin m’avait dit que mon corps, s’étant mis en stand bye pendant un moment, il lui fallait le temps de tout remettre en place. Clairement, j’avais l’impression que Valérie Damidot était entrain de faire son émission dans mon corps. 7 jours pour tout changer bim bam boum, on enlève ça, on déplace la ratte de ce côté, on met des rideaux à frange ici et on maroufle toute la paroi de l’estomac ! YOUHOU ! « Salut, je pensais que tu dormais euh… bah je… Je vais te laisser te reposer ! » Je me retins de lever les yeux au ciel. Il y a quelque minute oui, je dormais. Et elle voulait s’en aller ? Comme ça ? Elle déposer 3 fleurs et tchao bonsoir ? « Je me souviens de ton visage. Tu.. Je.. Je suis désolé, je n’arrive pas à dire qui tu es mais je te connais n’est-ce pas ? Tu es Sam.. Sam. Je ne me rappel pas de la suite » déclarais-je en fronçant les sourcils et en essayant de me redresser douloureusement.

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